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有哪些搞笑的一句话段子?最好笑的是什么?


网友回答:

  1. 2018-01-22 08:34 | #

    工作太辛苦,想看几个段子开心一下,都说笑一笑十年少,愉悦的心情能让工作效率大幅度提升。 请问有哪些搞笑的一句话段子?最好笑的是什么? 工作太辛苦,想看几个段子开心一下,都说笑一笑十年少,愉悦的心情能让工作效率大幅度提升。 请问有哪些搞笑的一句话段子?最好笑的是什么?

  2. 2018-01-22 08:08 | #

    1、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。 毁:猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏死过去了。然后被狗日了。 2、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好。”男:“他好吗?”女:“好。”女的问:“你好吗?”男的回答:“好。”女:“她好吗?”男:“她刚才告诉我她很好。”这是我最喜欢的爱情故事。 毁:一阵沉默后,女:“你听说过安利么?” 3、手机新信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,虽然她一直爱着他,“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话:“你开下门吧,我还是不敢敲。” 毁:她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说:你怎么哭了……你舍友小丽在么? 4、婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:“我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”“或者是牧师?”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:“我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了……” 毁:说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去。 5、他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 毁:然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。 6、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 毁:而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。 7、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去,在门外焦急的等待着。 毁:脑子里挥之不去的都是,那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。 8、他暗恋她很久了,可是一直不知道她的态度,因为她很少主动联系他。但那天23点多,忙中突然收到她的短信:天凉了,多加衣服哦。他欣喜不已,但仍关心的说:怎么这么晚还不睡呢?她回:宿舍里有人过生日呢,还不能睡哦。第二天,他恍然大悟,昨天就是她的生日啊,如此委婉地期待自己的祝福。 毁:她对她舍友说:尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损! 9、火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。 毁:然后默默的递了张名片过来,上面写着平安保险。 10、走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 毁:后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。 11、女:我不高,身材不好。男:我要的不是模特。女∶我长得不漂亮。男:我要的不是仙女。女:我不会煮饭。男:我要的不是厨师。女:我学历很低。男:我要的不是才女。女:我的脾气不好。男:我要的不是侍女。女:那……你要的是什么啊?男:我要的只是你,你懂吗?My baby! 毁:女:好了,儿子,别闹了,快去做作业。 12、他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大,我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么?他微笑:以我之姓,冠你之名。 毁:后来,她成了他后妈。 13、他要准备考研,又是学生会主席。他很忙,约会时总是迟到。尽管有些不满,她还是原谅了他。直到有一天,她说:“我们分手吧!”后来,他出国留学了,她再也没他的消息。又过了几年,她收到一张到法国的单程机票,上面还附有一张纸条:这一次,换我等你。 毁:她回信:太感谢了亲,我会带我老公和四个小孩一起去哦亲,要包邮包吃包住包玩哦亲。 14、他和她相遇在战火纷飞的年代,因为他做机密收接工作,上级特别安排了她解决婚姻问题,一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上,即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候,却被敌对方抓获。严刑逼供时,她哭着来看他,他吃力的说,想最后能听听她讲话。她哽咽的说:“原谅我。” 毁:听到这浑厚略带沙哑的男声,他喷血而亡。 15、他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场,然后金榜题名?是回到五年前的电脑前,用所有的钱买下的xx股份?他想了想,最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上,用手机发了一条短信。“不分手好不好?” 毁:一条短信回过来:“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份,我也不会和你分手。你个穷B。”

  3. 2018-01-22 07:54 | #

    1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么. 2、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。 3、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个....... 4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集. 5、泼出去的水,我连盆都不要。 6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了...... 7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。 9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。 10、上帝想听歌了,带走了张国荣.上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。 11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖. 12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。 13、某理科生骂人:“你丫简直是X 2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”... 14、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人. 15、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。 16、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。” 17、“ 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭. 18、三个苹果改变了世界:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。 19、月老,你是不是把我的红绳玩断了? 20、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。 21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。 22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 23、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的. 24、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道: “抽根烟冷静冷静。” 25、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头. 26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部 死机! 27、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力. 28、某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”.某男;“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊.” 29、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞. 30、数学考试,三个老师监考。冒着生命危险,传纸条给他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我 会!

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